Все в порядке – спасибо коучинговой подзарядке!

Несколько лет подряд я складывала вещи своего ребёнка в шкаф. Несмотря на то, что в садике она все складывала очень аккуратно и своевременно, дома вещи оставались на том же месте , в том же смятом состоянии и могли лежать в этом месте до тех пор , пока мама не уберёт.

Первое, что я сделала , начала обращать внимание , всегда ли и своевременно ли убраны мои собственные вещи. Я также обратила внимание на обращение с вещами других членов семьи. Ведь коучинговый подход в воспитании детей – это, прежде всего, работа со своей собственной ответственностью.

Затем я начала просить ребёнка убирать свои вещи, иногда я просто просила убрать то-то и там -то, иногда заботливо складывала в стопочку, передавала в руки и просила убрать на место. Я часто говорила о взаимопомощи дома и о том, что нужно ценить труд друг друга ...я напоминала себе о том, что у ребёнка с началом школы появилось много обязанностей , что его объема памяти порой не хватает на все "надо" и "нужно";  я говорила себе о том, что ответственность ребёнка начинает развиваться с 9 лет, я продолжала обращать внимание на то, как часто и много Лиза помогает мне по дому и с сестренкой. Для своих лет она действительно достаточно отзывчивая, ответственная девочка и помощница!

Но месяцы шли, а в отношении вещей ничего не менялось. Они так и оставались небрежно лежать на полу, на диване, редко - на стуле, второпях брошенные. Мое внутреннее раздражение росло.

В один день, очень "устатая", я собрала все вещи по квартире и положила их в углу комнаты в одну большую кучу, я сказала дочери: «Я решила провести эксперимент. Каждую неприбранную вещь в течение недели я буду складывать вот в эту кучу, мне просто интересно, насколько большой станет она к концу недели!» Глаза дочери тут же стали похожи на два больших блюдца, которые вот-вот переполняться водой через край; слезы градом хлынули из Ее глаз, она заплакала.

В этот момент я почувствовала всю ужасность и жестокость своего поступка; мне стало так жаль ее, я чувствовала себя просто отвратительно!! Меня вдруг как молнией ударило: я испытывала в этом вопросе ожидания, о которых она даже не подозревала! Не было никакой договорённости о том, что складывание вещей в шкафчик - это еще одна ее обязанность; все это время эта ответственность была на мне, я заботливо убирала все на своём пути, и ребёнок с благодарностью принимал мою заботу и тут раз - вещи в углу. Я представила, как это выглядело в ее глазах, как выглядела вся эта ситуация со стороны. При этом, я же сама говорила о ВЗАИМНОЙ помощи, о том, что если кто-то что-то забыл за собой убрать, можно ДЕЛИКАТНО напомнить ему об этом или, если это невозможно по каким-то причинам , просто молча убрать за ним, то есть по сути, помочь.

Я, конечно, попросила у неё прощения, мы обнялись, она успокоилась. И я, наконец, поделилась с ней своими переживаниями и попыталась объяснить ей свой поступок: «Ты знаешь, я люблю порядок. Мне также нравится заботиться о вас, но иногда, когда я очень устаю, мне бывает трудно сдержать свои эмоции».

Я озвучила ее новую обязанность и проявила веру в ее способности: «Я знаю, ты у меня самая отзывчивая помощница. Ты всегда приходишь на помощь, если я прошу, и сама проявляешь инициативу, и сейчас, я думаю, ты достаточно взрослая, чтобы взять на себя эту обязанность - складывать вещи на место».

 

Я спросила разрешения передать ей эту обязанность:

-Как думаешь, ты могла бы справиться с ней?

-думаю, да.

-Тогда я предлагаю следующее: я буду складывать вещи на твой диванчик, а ты, по возможности, будешь их прибирать? И я не буду напоминать тебе об этом и проверять, идёт? - попыталась установить критерии и договорённости.

-Хорошо! - Ее лицо выражало готовность и энтузиазм

Прошло 2 дня. Вещи копились на диване .

В очередную вечернюю уборку игрушек перед сном я подала Лизе ее носки и попросила убрать на место (нарушила 1ю договорённость)

-Мама, ты должна была положить их на диванчик, ты забыла? - улыбаясь, спросила Лиза. (Дети, в отличие от некоторых взрослых, очень хорошо помнят договорённости!!!)

-да, я забыла. Но прошло два дня, а вещи так и лежат на твоём диване (нарушила вторую договорённость о проверке). Я вот что думаю, может, нам установить какой-то промежуток времени, в течение которого ты будешь их убирать? Сколько тебе может понадобиться времени на это? (попыталась установить более чёткие критерии задания)

Лиза задумалась:
- Я не знаю... я постараюсь убирать сразу, как увижу.

На следующий день, как и договаривались, я оставила вещи на диване, к середине дня вещи были убраны.

Я порадовалась вслух, похвалила ее.

Итак, прежде, чем предъявлять ребёнку требования, сомневаться в нем, критиковать его, заставлять, срывать голос, жалеть его, необходимо

 

-спросить себя: «Насколько ясно я представляю те результаты, которые хочу достичь в вопросах воспитания, развития и взаимоотношений?»

 

-убедиться, что ребёнок знает о Ваших ожиданиях;

 

-для того, чтобы взращивать в ребенке чувство ответственности, важно помнить о собственной зоне ответственности в отношении ребенка, вопросах воспитания, выполнения  родительских обязательств и договоренностей; иными словами, если вы требуете от ребенка того, что не в состоянии выполнить сами, или не выполняете данные обещания, вы, таким образом, подрываете доверие и не формируете фундамент для возможных позитивных изменений и развития ребенка.

 

-поэтому крайне важно объективно оценивать каждую конкретную ситуацию и спрашивать себя: «Готов ли я взять на себя ответственность за позитивные изменения в том или ином вопросе, за возможные результаты и последствия использования тех или иных коучинговых инструментов?  А готов ли мой ребенок взять на себя ответственность за порядок в вещах/за своевременное выполнение домашнего задания/за уход за домашним питомцем/за свой внешний вид/ за подготовку рюкзака к школе? и т.д..

Если такая обоюдная готовность есть, то, передавая ребенку ответственность за тот или иной вопрос, важно:

 

-показать, как правильно. Поделиться своими секретиками, палочками-выручалочками;

-рассказать про свой опыт, в том числе негативный, если он есть, пусть ребёнок видит в вас человека со своими слабостями и правом на ошибку. 

-устанавливать договорённости о сроках, о важных для вас моментах, о том, как вы будете оценивать выполнение задания, если вы хотите поощрить его - о том, какое награждение он получит за свои старания. 

-давать ребёнку возможность самому решить, каким образом он будет это делать. Вы только в самом начале оговариваете то, что для вас важно, а методы выполнения выбирает он сам!

-доверять и НЕ проверять!

-ни в коем случае не отказывать в помощи, если ребенок в ней нуждается, особенно, на первых порах. Насколько бы сильным ни был соблазн «свалить» с себя часть ответственности за выполнение тех или иных функций, помнить о том, что до определенного возраста все, что касается детей, это НАША зона ответственности. Есть и другая крайность: важно не вмешиваться в естественный ход вещей, особенно когда ребенок НЕ просит о помощи.

 

Ну и напоследок хочу сказать, что, по результатам недели, Лиза прекрасно справилась с поставленной задачей со словами «мама, теперь все в порядке!» Однако на следующий же день после этого вещи снова начали громоздиться на диване.

Из приобретенного опыта я получила несколько важных наблюдений и выводов:

  1. Если Лиза не убирает вещи, это происходит не потому, что она не хочет, а она действительно их не замечает. Она может посидеть на куче одежды и не заметить. И ЭТО В ЕЕ ВОЗРАСТЕ НОРМАЛЬНО.
  2. Для того, чтобы новая обязанность перешла в позитивную привычку, необходимо время и поддерживающая среда (атмосфера любви и принятия, веры в свои возможности и способности ребенка, система напоминаний и символов)
  3. Она СМОГЛА это сделать - это самое важное, она получила позитивный опыт, который был позитивно оценен. Уверена, что в будущем она станет перекраской хозяйкой, хотя, надеюсь, не такой занудной как я!:))

Лидия Лузанова, любящая мама и коуч.

Больше статей и коучинговых историй вы можете найти в моей группе на fb или в vk:

https://www.facebook.com/groups/352795728435223/

https://vk.com/coachdiary

Добавить комментарий