Стратегия «Современный родитель» в коучинговом формате

Автор:

Анянова Ирина Викторовна,

коуч АСС ICF, основатель проекта «ICF школам России»,

e-mail: anynovairina@mail.ru, Skype: anynovairina

Это  статья из цикла  «Коучинг и образование  при обучении поколения Z»

Статьи написаны по следам обучения на программе «Коучинг: возможности без границ»

ICP центр, Ольга Рыбина, МСС, ICF,

Галине Вдовиченко, РСС, ICF,

Сергею Меньшому РСС ICF,

Признательна УЧИТЕЛЯМ-МАСТЕРАМ!

Фокусировка в области образовательной политики после Указа Президента РФ «О национальных целях и стратегических задачах развития Российской Федерации до 2024 года» взяла курс на девять национальных проектов в рамках национального проекта «Развитие образование», которые гармонизируют и дополняют Государственную программу «Развитие образование», утв. Постановлением Правительства РФ от 26.12.2017 №1642. Это такие проекты, как:

- «Современная школа»;

- «Успех каждого ребенка»;

- «Современные родители»;

- «Цифровая школа»;

- «Учитель будущего»;

- «Молодые профессионалы»;

- «Новые возможности для каждого»;

- «Социальная активность»;

- «Повышение конкурентоспособности российского высшего образования».

В данной статье мы рассмотрим стратегию «Современный родитель» в коучинговом формате, которая значительно отличается от традиционной контролирующей стратегии «кнута и пряника» с ключевой фигурой «контролирующий родитель».

Национальный проект «Современные родители», Стратегия развития воспитания в РФ, ФГОС общего образования обозначают переход стратегии информирования родителей к стратегии просвещенности (знание о своем ребенке) и стратегии вовлеченности (показатель - 40% детей, родители которых вовлечены в учебно-воспитательную и организационную деятельность образовательных организаций).

Стратегия «Современный родитель» опирается на такие основные принципы позитивного родительства:

- максимальная включенность в жизнь своего ребенка из позиции «Взрослый родитель»;

- опора на факты при выстраивании коучингового разговора или беседы со своим ребенком;

- сотрудничество (как критический навык, который должен быть встроен в разные аспекты жизни) и партнерство «равный – равному»;

- любовь, доверие и поддержка своему ребенку в любой ситуации;

- способность учиться, разучиваться и переучиваться в течение всей жизни в роли «родителя» - актуальность родителя.

В основе стратегии «Современный родитель» лежит теория психолога Р. Бернса.

Что значит истинная забота о ребенке

(по материалам вебинара программы «Коучинг: возможности без границ», автор О. Рыбина, МСС ICF)

Из какой роли забота

Цель

Возможные проявления

Контролирующий родитель Я управляю Управление = зависимость от взрослого
Я знаю как Я говорю тебе Ты следуешь указаниям
Заботливый родитель Я помогаю Меньшее управление = доверие, но с элементами направления и советов
Предложение вариантов Выслушивание Соглашение
Взрослый родитель Я передаю ответственность Самоуправление = доверие, поддержка, возможности
Ты знаешь как Я спрашиваю у тебя Ты принимаешь решение

 

Современный родитель – это родитель, которому присущи все три роли: «контролирующий родитель», «заботливый родитель», «взрослый родитель». Позиция «Взрослый родитель» (из серии «позитивного родительства») идентифицирует сотрудничество и партнерство взрослого и ребенка.

Именно эта позиция «Взрослый родитель» очень актуальна сегодня в воспитании детей поколения Z (от 6 до 23 лет). Поколение, которое предельно  максимально ориентировано на себя;

- обладает более свободным и независимым поведением;

- абсолютизация индивидуальных ценностей детей,

- падение доверия к традиционным источникам знаний,

- плохо воспринимают общие цели образования, не имеющие реальной связи с их повседневной жизнью;

- мотивация с позиции «понимаю – умею делать – получаю удовольствие»;

- не воспринимающие много советов и контроля, любящие похвалу и неожиданные задачи с открытым концом.

Новый формат общения родителя и ребенка может иметь разные варианты, не противоречащие логике стратегии развития воспитания и включенности родителя во все аспекты жизни своего ребенка.

Основа сотрудничества в позиции «Взрослый родитель» строится на трех китах: осознанность, выбор, ответственность.

Осознанность – это способность трезво ориентироваться в окружающей реальности и отдавать себе отчет: где я нахожусь, что в данный момент делаю, почему именно так и зачем. Ответственность – это навык, который развивается и не делится пополам. Как поддержать нам взрослым своего  ребенка сегодня, чтобы он стал осознанным, делал выбор на основе разных возможностей, нес ответственность – в итоге стал самостоятельным (самостоятельным человек становится только когда имеет личный опыт осознанных выборов, опыт удач и поражений, опыт проб и ошибок)?

Наталия Долина, бизнес-коуч, к.эк.н., предлагает взрослым сместить фокус внимания с учебы, поступков ребенка, на самого ребенка; не смешивать личность ребенка и его результат по конкретному учебному действию или поступку в одно целое.

В стратегии «Современный родитель» модель поведения может строиться на основе треугольника осознанности Тимоти Голви «Осознанность – выбор – ответственность». Задача современного родителя стать мудрым взрослым, который не дает советы, не раздает готовые решения на все случаи жизни, а содействует осознанию ребенком своего результата. Недирективность, безоценочность, опора на факты, доверие к ребенку и к себе – вот те принципы коучинга, которые лежат в основе этого сотрудничества.

Треугольник осознанности начинает работать через серию сильных вопросов:

–«осознанность – и что сегодня? О чем хочешь сегодня поговорить? Что важнее всего для тебя обсудить сегодня? почему именно так? с чего хочешь начать? чем я могу поддержать тебя? на каком этапе мне особенно важно поддержать тебя? как поймешь, что получил результат, достиг цели?»;

– «выбор – и тогда, что выбираешь? в каком объеме? какие варианты выбираешь?»,

– «ответственность – что нового? что полезного узнал? насколько важно было для тебя обсудить это? и тогда твои действия? что хочется сделать уже сейчас? в чем я могу тебя поддержать? на каком этапе? насколько необходима моя поддержка?».

И здесь сразу важно понять каждому родителю, что в такой коучинговой среде поддержки и доверия Ваш ребенок  всегда на полшага впереди Вас, но не по знаниям и жизненному опыту, а по своему саморазвитию, самопознанию.

Это достаточно серьезный вызов современному родителю. Готов ли он к  такому сотрудничеству? Может ли отказаться от   Вечного вопроса: «Почему ты это не сделала?» (вопрос из прошлого, факт уже свершился, проблема налицо) и задать вопрос из позитива будущего: «Как ты это сделаешь?»

Готов ли современный родитель озвучить иные правила своему ребенку и обсудить их с ним: «Ты встречаешься с трудностями и сам с ними справляешься! Ты – эксперт своей жизни, делай! Ты знаешь, как себе помочь, поддержать себя. Не умеешь? Не верю! Ошибка – это твой новый опыт. Используй в дальнейшем, значительно улучшая! Начинай жить без чужих советов и прямых указаний. Это твоя жизнь, твой выбор, твоя ответственность. Хочешь быть самостоятельным на каждом этапе своей жизни – Будь!».

Готов ли современный родитель к тишине дома, которая безопасна и поддерживает ребёнка?

Безопасность – это состояние защищенности от угроз достоинству, душевному благополучию, позитивному мировосприятию, мироощущению и самоотношению.

Поддержка – это процесс, который помогает ребенку поверить в себя и свои возможности, сосредоточиться на позитивной стороне неудач и ошибок, научиться самому решать возникающие трудности.

Безопасность и поддержка – это основа уважения, доверия и развития ребенка, да и самого родителя.

Что важно знать и делать современному родителю для создания доверительных отношений со своим ребенком в среде безопасности и поддержки. Помните о теории триединой модели мозга Пола Маклина, разработанной им в 1970 году.  Лимбическая система Вашего ребенка отреагирует на ситуацию, как угрожающую, если Вы: постоянно поучаете, оцениваете, критикуете, даете советы, прямые указания.

Пути создания среды поддержки, доверия и безопасности для своего ребенка:

  1. Не поучайте ребёнка, а доверяйте ему. Например, Ваш ребенок рассказывает о какой-то идее, как ее осуществить. Вам кажется, идею можно воплотить в жизнь более простыми способами. И вы уже готовы сказать о них ребенку. Вспомните в этот момент о доверии к нему и спросите себя как позитивного родителя: «Что мне нравится в этой идее, в этом способе?» Этот вопрос и является проявлением доверия к идее своего ребенка.
  2. Не оценивайте, а принимайте. Часто родителю хочется воскликнуть: «Неужели это непонятно?». Если вы в позиции принятия, то можно сказать следующее: «Чего ты себя лишаешь, продолжая так думать (действовать)?» или «Что важного дает тебе этот способ решения (это убеждение) сейчас, в дальнейшем?»
  3. Не критикуйте, а интересуйтесь. Например, ребенок говорит о создании нового видео в максимально короткий срок. Вы понимаете, что, скорее всего это не реально. Поинтересуйтесь, какие факты делают такой срок реальным. Задайте вопросы из серии детского любопытства: «Мне не совсем понятно, как в такие сроки ты это создашь. Расскажи об этом поподробнее?». Затем задайте вопросы на умные цели (SMART). «А насколько важно для тебя создать видео в этот срок? С какой скоростью тебе придется работать? А это реально? Для чего большего тебе это нужно? Как это повлияет это  на твои другие планы?». И вы заметите, что у Вашего ребенка «скорость остановилась», но это не значит «закончился запал». Своими вопросами Вы продвинули его на полшага вперед, он начинает соотносить планируемые сроки со своими реальными ресурсами. Если вместо интереса вы будете критиковать идею ребенка, высока вероятность, что он начнет защищаться, и вы упустите возможность помочь ему стать более осознанным и ответственным.
  4. Организуйте не шум, а тишину дома. Не давайте советы, а узнайте мнение и видение Вашего ребенка. Будьте хранителем тишины и пауз для своего ребенка.
  5. Не будьте директивным – проявляйте максимальную недирективность к своему ребенку. Будьте взрослым родителем.

Тогда модель поведения «взрослый-взрослый» начинает работать в стратегии «Современный родитель». Все это позволяет эффективно создавать доверительные отношения в позиции «родитель – взрослый», «ребенок – взрослый» (не включать постоянно «заботливого» и «контролирующего» родителя), а ребенку постоянно не находиться в позиции «вопрошающего ребенка»:  «Скажите, как, и я выполню максимально точно, как вам нужно?».

Часто слышим в адрес детей от взрослых: «Пора взрослеть! И когда же ты уже станешь взрослым?». Начинайте организовывать пространство, в котором Ваш ребенок может быть взрослым (адекватно своему возрастному периоду), то есть осознанно выбирать и нести ответственность за принятое решение, быть самостоятельным.

Включайте в коучинговый разговор со своим  ребенком обратную развивающую связь (рефлексивное осознание), с зонами роста для него. Например, возможны такие вопросы: «Мне кажется, ты проделал большую работу. Что ты сам думаешь об этом? Чему ты научился сегодня? Насколько ты удовлетворен результатом? И тогда как? И тогда что? Каким ты видишь свое движение дальше? Как ты хочешь проявить себя в этой ситуации? Я заметила, как быстро ты сегодня выполнил задание. Как тебе это удалось? Без чего это было бы невозможно? Сегодня я услышала больше уверенности в твоем голосе, когда ты рассказывал об этом … что произошло?»

Это беседы с ребенком  с «чистого листа» - неожиданной совместной истории родителя и ребенка, «…так мы слышим «внутреннюю тишину», в которой ясно и четко звучат мысли, идеи, сомнения ребенка. Как говорит Ольга Рыбина, МСС ICF, «…это состояние позволяет проявиться соВМЕСТному творчеству», когда родитель и ребенок вместе пишут новую историю, сюжеты своей жизни».

Актуальный коучинговый формат общения взрослого и ребенка в стратегии «Современный родитель»  

Фокусы внимания в области педагогических практик в коучинговом формате:

- стимулирование собственной деятельности ребенка,

- особая ценность мотивации и рефлексии через создание обучающей тишины и пауз;

- ценность детского опыта;

- интерактивность;

- обратная развивающая связь от родителя, переходящая в прямую коммуникацию;

- простор для исследования через серию открытых вопросов и модель «ЧТО-КТО»;

- бесконфликтное общение равных партнеров в сотрудничестве.

Модель «Что – КТО» или «Что внутри и что во вне» достаточно эффективна при организации родителем коучингового разговора или беседы со своим ребенком.

Фокусы «открытых вопросов» сосредоточены на исследовании будущего и настоящего:

- Где, когда, с кем ты это делаешь?

- Что ты делаешь? Какие действия совершаешь?

- Как ты действуешь? Что ощущаешь при этом?

- Почему это так важно или ценно для тебя?

- Каким тебя видят окружающие в этой ситуации? А ты себя как видишь, в какой роли? А хотелось бы?

Возможно, в коучинговом разговоре использовать технику «Сдвиги как изменение, развитие чего-либо» и одновременно визуализацию (помните, наши дети – это дети открытого пространства «Интернет», котрые сначала много видят, а уж потом начинают думать).

Сдвиги и визуализация помогают родителю организовать коучинговый разговор или беседу, раскрывающий потенциал ребенка, за счет решения конкретной задачи или совершения действия. Сдвиг - это вопрос: Если бы...

Временной - если бы прошло время и наступил день, когда ты достиг цель. Сдвиг сделан, дальше можно задавать короткие немногослойные вопросы уровня КТО и ЧТО (соблюдая чередование 1 вопрос- пауза-один ответ).

После сдвига можете сделать визуализацию - как ты там выглядишь, что там происходит с тобой? Как пишет Ольга Рыбина «…визуализация очень часто начинается с временного сдвига».

 

Речевая конструкция сдвигов достаточно проста:

- запуск будущего «что если бы ты был человеком, который достиг этой цели!

Вопросы из будущего

Уровень ЧТО: Как бы ты действовал?

Уровень КТО: Какие умения тебе были бы необходимы

- запуск настоящего: Что из этого у тебя уже есть? Что из этого готов делать?

В стратегии «Современный родитель» используется коучинговый разговор, который наиболее эффективен, если используются модель «ЧТО-КТО», «техники сдвига и визуализации» и постоянное соотнесение будущего и настоящего. А.Г. Асмолов говорил: «Будущее в настоящем».

Коучинговый разговор проводит родитель (он чаще всего владеет информацией). Цель коучингового разговора: развить ответственность и самостоятельность в решении задач – ВОТ ПРИОРИТЕТ. В фокусе внимания – не человек, а решение задачи. Но при этом помним, разговор коучинговый, поэтому недирективность, нейтральность, опора на факты присутствуют обязательно.

Наталья Долина, бизнес-коуч, к.эк.н., говоря о воспитании и развитии детей, пришла к выводу, что в среде поддержки, доверия и безопасности важны не только техники и инструменты, но и импульс вдохновения, так называемый эмоциональный интеллект. Ценное и редкое отношение к своему ребенку с позиции «я тебя принимаю, ты мне интересен, какой ты есть, я тебя не осуждаю, не оцениваю». «Вроде бы банальные фразы, но они становятся плацдармом для борьбы с собственными страхами неудач, ошибок. И в этом потоке рождается ощущение, что возможно все или многое. Такая среда – это не только плацдарм, но и аэродром прекрасного коучингового полета в «настоящее и будущее» со своим ребенком.
И тогда топ устаревших идей, который мы, взрослые, до сих пор вкладываем в головы ребенка смешанной реальности, уходит с педагогической авансцены как список страхов поколений (по материалам статьи Людмилы Петрановской):
- нужно копить знания и во всем разбираться;
- нужно все делать хорошо, качественно;
- нужно стараться, чтобы усердием добиться успеха;
- вверх по карьерной лестнице, если по горизонтали – то «лоботряс»;
Самые ценные вещи, которые взрослые могут подарить детям, применяя стратегию «Современный родитель» в коучинговом формате:

- дать возможным быть взрослым уже «здесь» и «сейчас», через максимально проявленный интерес к ребенку, через способы и техники поддержки;
- сотрудничать соВМЕСТНо со взрослым, поддерживая мнения и идеи каждого, замечая, речь, слово, жесты;
- дать возможность подумать в тишине, максимально знакомясь с самим собой, родитель – хранитель этой обучающей тишины;

- сформировать базовые жизненные ценности;
- подарить уверенность в себе и доверие к самому себе;
- оказать поддержку взрослого-партнера (недирективного, безоценочного, не дающего советы, не раздающего указания, а задающего сильные вопросы);
- дать свободу выбора, самостоятельности и осознанности.

Добавить комментарий