КАК СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ-КОУЧЕМ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Для того чтобы стать родителем-коучем, совсем не обязательно долго и дорого учиться на профессионального коуча. Достаточно иметь большое желание внедрить коучинговый формат в отношения с ребенком и научиться применять основные коучинговые инструменты.

Первое, чему учатся все коучи — это умение сохранять коуч-позицию. Коуч-позиция — это абсолютно непредвзятое, безоценочное восприятие другого человека. Когда в фокусе нашего внимания находится сам человек, с которым мы в данный момент общаемся, а не наши мысли и планы относительно него. Когда мы слушаем всем сердцем, не вынося суждений и не просчитывая в уме варианты развития событий.

Это сложно, особенно в отношениях с ребенком, которого мы привыкли считать своей собственностью, этаким «недочеловечком», которого надо развивать, воспитывать, учить уму-разуму. С нами ведь в свое время поступали точно также ☺

Коуч-позицию можно и нужно тренировать. В этом вам помогут 5 принципов Милтона Эриксона, великого психотерапевта 20-го столетия, основоположника эриксоновского коучинга. Скачайте чек-лист «Как использовать 5 принципов Милтона Эриксона в отношениях с ребенком».

1. СО ВСЕМИ ВСЕ ОК

Это означает, что не стоит сравнивать людей. Каждый из нас уникален и нужен этому миру таким, какой есть. Со всеми все в порядке, даже если вам кажется, что это не так. Все в порядке с вашим ребенком, даже если его поведение не нравится воспитателям в детском саду, учителю в школе, бабушке и соседке тете Клаве. И с вами тоже все в порядке, вы хороший родитель, даже если сами почему-то думаете по-другому.

И если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос открытым и уверенным в себе, постарайтесь не уподобляться папе Карло: ваш ребенок не полено, и его не надо «обстругивать» в соответствии с вашими представлениями о том, каким он должен быть.

Какие конкретные шаги вы можете предпринять, чтобы ввести этот принцип в общение с ребенком?

  • избегать любых оценочных суждений в адрес других людей;
  • спокойно относиться к попыткам других людей доказать вам, что с вами или с вашим ребенком «что-то не так»;
  • отказаться от сравнений вашего ребенка с другими детьми;
  • напоминать об этом принципе ребенку каждый раз, когда он сам пытается «перевести стрелки» на кого-то другого.

2. У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ВСЕ РЕСУРСЫ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СВОЕЙ ЦЕЛИ

Это про веру. В себя и других. Про смелость мечтать и находить пути для реализации своей мечты. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, — это поверить в него. Только так вы сможете научить его тому, что он сможет достичь всего, чего по-настоящему хочет. Надо только исследовать возможности, использовать имеющиеся ресурсы, искать пути достижения цели. Ведь ошибок не бывает, бывает опыт. И каждая неудача – это лишь очередная ступенька к успеху.

На практике часто бывает, что из лучших побуждений (а если быть совсем честными — для собственного спокойствия) родители часто «опускают детей на землю», объясняя им почему невозможно то или это, и предлагая взамен что-то более «реалистичное». Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вырос «бескрылым», предпочитающим рассуждать о причинах, мешающих получить желаемое, научите его верить в свои силы.

А для этого нужно:

  • интересоваться мечтами своего ребенка, принимать их, помогать находить пути достижения цели;
  • поддерживать ребенка в процессе движения к цели;
  • в случае неудачи обеспечить ребенку качественную обратную связь, вместо «я же тебе говорила…» использовать «давай посмотрим, что получилось хорошо, а что в следующий раз стоит сделать по-другому»;
  • при затруднениях давать ребенку возможности самому найти выход, не бросаться помогать, если не просят, а если даже и просит о помощи — все равно подождать немного, дать возможность самому справиться (естественно, когда речь не идет о ситуациях, опасных для жизни ребенка).

3. В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ НАИЛУЧШИЙ ВЫБОР ИЗ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ

Это про то, что, принимая какое-либо решение, мы всегда делаем самый лучший выбор для себя из всех возможных в данный момент. С этим трудно согласиться, ведь сплошь и рядом люди совершают глупые, вредные, опасные действия. Где же тут наилучший выбор? И тем не менее тот выбор, который они делают, действительно лучший среди тех вариантов, что видят ОНИ. А если мы с нашей колокольни видим иные варианты, то мы можем помочь расширить видение другого человека, предложить другие пути решения проблемы. Нам не надо доказывать свою правоту. Мы можем показать плюсы и минусы того или иного выбора и этим помочь другому сделать наилучший выбор.

Понятно, что с детьми это сложнее, мы ведь привыкли руководствоваться принципом «я лучше знаю, что для тебя лучше». Но иначе мы не сможем выстроить с ребенком доверительных отношений, научить его уважать чужую точку зрения, видеть альтернативы при принятии решений.

Поэтому очень важно:

  • как можно чаще предоставлять ребенку право совершать выбор, пусть и ошибочный с нашей точки зрения;
  • если ребенок интересуется нашим мнением — показывать альтернативы, рассказывать о плюсах и минусах, но решение оставлять за ним;
  • вместе с ребенком анализировать полученный в результате принятия решения опыт: Насколько сам доволен результатом? Что помогало/мешало принять решение?

4. В ОСНОВЕ ЛЮБОГО ДЕЙСТВИЯ ЛЕЖИТ ПОЗИТИВНОЕ НАМЕРЕНИЕ

Этот принцип связан с предыдущим и говорит о том, что какие бы действия мы не производили, за ними всегда стоит наше желание сделать что-то хорошее для себя. То есть если в результате наших действий кому-то стало плохо, это совсем не означает, что мы намеренно собирались причинить вред. Мы хотели пользы для себя, а причиненный другому человеку вред – это побочный эффект наших действий, о котором мы могли даже и не подозревать.

Пример: уже поздно, а ребенок еще не вернулся с прогулки, во дворе его нет, телефон не отвечает, вы пьете валерьянку. Когда ребенок все же находится, то выясняется, что они с ребятами предприняли вылазку на велосипедах на ближайшую помойку, потому что другие ребята рассказали, что видели там какие-то потрясающие штуки, а телефона он не слышал, потому что звук на телефоне отключил еще в школе, чтобы учительница не ругалась, а потом забыл включить.

Увидеть что-то интересное – позитивное намерение? Да. А следовать школьным правилам использования телефонов? Тоже да. Понятно, что ругать за это глупо. А то, что вы пьете валерьянку и пересчитываете седые волосы – это как раз побочный эффект, и здесь важно делать выводы на будущее, показывать ребенку, как избежать подобных ситуаций, а в дальнейшем:

  • тренироваться находить позитивное намерение в каждом поступке ребенка;
  • говорить с ребенком о последствиях его поступков для других людей;
  • обсуждать альтернативные решения

5. ИЗМЕНЕНИЯ НЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНЫ, НО И НЕИЗБЕЖНЫ

Этот принцип означает, что нет ничего постоянного. Помните кольцо царя Соломона? «И это пройдет». Понимание того, что этот принцип лежит в основе всего происходящего в нашей жизни, и хорошего, и плохого, дает свободу и легкость принимать жизнь во всем ее многообразии, умение не зацикливаться на результатах своей деятельности. Это дает уверенность в том, что мы можем меняться и становиться «лучшей версией себя», и надежду на то, что все можно изменить. В отношениях с ребенком этот принцип помогает обрести то самое спокойствие и расслабленность, которое отличает осознанных родителей, верящих в себя и своего ребенка.

Чтобы научить этому принципу своего ребенка, вы можете:

  • объяснить его действие на законах природы, где все устроено по принципу цикличности (смена времен года, времени суток, жизненные циклы растений и т. д.);
  • показывать на примерах конкретных ситуаций, когда нужно уметь ждать и наблюдать, а когда надо предпринимать решительные действия, чтобы повлиять на развитие ситуации;
  • расслабиться и получать удовольствие, наблюдая, как растет и развивается ваш ребенок

Автор

Елена Канунникова

Педагог, бизнес-тренер, коуч и мама двоих детей

Специализация — коучинг в сфере детско-родительских отношений, детский коучинг

Сайт http://mama-coach.ru

Оригинал статьи

Добавить комментарий